Llevamos ya unos meses en los que a través de la ventana de la televisión se han colado diversos términos para convivir el día a día con nosotros. Están en las calles, en los bares, en tu puesto de trabajo, en el autobús… no puedes escapar de ellos.

Albacete Cuenta, ha querido  reunir a los protagonistas de la historia de estos días, haciendo un plagio del programa de Bertín Osborne, excepto por las cocinas americanas, los sofás de 10.000 euros y las versiones lentas de temas de Kurt Kobain.

Bueno, en realidad, lo que hemos querido hacer no se parece a la mierda de programa de Bertín, excepto en que queríamos invitar a unos colegas de hace meses para dialogar distendidamente de la situación.

Convocamos a la reunión a las 20:00 de la tarde, son las 21:00, llevan una hora de retraso. Bueno, en realidad llevan décadas de retraso para dialogar…- Un momento!, parece que llega la primera invitada.

ALBACETE CUENTA: ¡Hola “Constitución”!, toma asiento, te veo agotada, pensaba que venías con “Estatut”

CONSTITUCIÓN: ¿Agotada? Si tu supieras… Aquí estoy desde el 78 como el coño de la tía Bernarda, todo el mundo me utiliza y me manipula para alimentar la “unidad de España” pero luego ninguno se queda a mi lado para defenderme ni valorarme. Y lo de “Estatut”… pensaba que lo sabíais… aquello no cuajó… vamos que, duró menos que un sobre en blanco en Génova.

ALBACETE CUENTA: ahora que dices “unidad de España”, también la hemos invitado, pero ha declinado ya que ha tenido que ir a un partido de la selección junto a Manolo, el del Bombo, para decirle «hijo de puta» a Piqué.

CONSTITUCIÓN: pues como te iba contando, a mí me dicen “la madre de todos”, que «madre no hay más que una” y que si «democracia y libertad». Al final, soy la menos respetada de la casa y ya que he venido aquí, quería contar mi historia.

ALBACETE CUENTA: Estamos aquí para escucharte.

CONSTITUCIÓN: Pues mira,  lo primero que quería contar es que nací de padres franquistas. Por aquellos tiempos, «tiempos de consenso», que así lo llamábamos, estaba muy mal visto decirlo, pero vamos, todo el mundo lo sabía -así como en los pueblos se sabía sí una se sacaba de penalti-. En fin, que como hija de franquistas  y nieta de nacional-catolicistas me eduqué y maduré como tal. Es cierto que como nadie podía saber mi origen tuve algunos ilustres tutores, a los que les llamaban “hombres de consenso”.
Bueno, pues tú no te das una idea el lío que me hacía de pequeña… Primero, llegaba Fraga y me decía, “te tienes que fundamentar en la indisoluble unidad de la Nación española, patria común e indivisible”. Y, acto seguido llegaba “papá”,  Miquel Roca y me decía para quedar bien que luego tenía que responder “pero reconozco y garantizo el derecho a la autonomía de las nacionalidades”… Bueno, un lío, ¡y eso que solo estábamos en el Título Preliminar!

ALBACETE CUENTA. Entendemos que ha tenido que ser confuso…

CONSTITUCIÓN: Ni te imaginas… Mi vida entera es un abismo repleto de eternas contradicciones que quedan patentes, Artículo tras Artículo.

ALBACETE CUENTA: Con tanta contradicción… ¿cómo ha llegado a viejita, entonces?

CONSTITUCIÓN: No me lo explico, pero bueno… que mientras hay vacas gordas, hay vacas gordas para todos y yo tan tranquilita sin pensar la que me estaban liando. Ya te digo, me educaron para ser una señorita en la calle y en la cama… ya lo sabes.

ALBACETE CUENTA: ¡Pero bueno! Por cierto, ¿la Constitución es igual para todos?

CONSTITUCIÓN: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA! Sí , espérate, que llamo a Urdangarín y nos echamos unas risas juntos.

ALBACETE CUENTA: ¡Ey! Ahí llegan otros dos invitados… Parece que son, ¡Rajoy y Pedro Sánchez! – Me resulta raro veros a los dos juntos tan sonrientes…

PEDRO SÁNCHEZ: Es que hemos pensado que ya que compartimos más del 70 por ciento de las votaciones en el Europarlamento y a nuestros cachorritos 135 y 155, pues ¿por qué no compartir un taxi?

RAJOY: Joder, Pedro, ¿ya empezamos mintiendo? Dí la verdad. Nos hemos venido en el Jaguar que Ana Mato ha encontrado por sorpresa en su cochera.

PEDRO SÁNCHEZ: Sshhhhh pero tú calla, que ahora se supone que soy la ilusión de la izquierda.

ALBACETE CUENTA: Estábamos aquí valorando la situación actual y sobre el papel de “Constitución”. Señor presidente del Gobierno, ¿qué piensa?

RAJOY: Pues yo pienso que, cuanto peor mejor para todos y cuanto peor para todos, mejor. Mejor para mí, el suyo.

ALBACETE CUENTA: Pero… ¿qué cojones…?

CONSTITUCIÓN: Ni caso….de los que han pasado por mi casa es el más distraído…pero míralo…ahí está desde el 2011 siendo el político peor valorado de España y de presidente de Gobierno.

ALBACETE CUENTA: Pedro, ¿Qué piensas tú sobre la situación?

PEDRO SÁNCHEZ: Ya sabéis que desde que salí victorioso de la Guerra Civil de Ferraz, la postura de los socialistas es clara y contundente, «somos republicanos pero apoyamos a la monarquía, condenamos la actuación de los cuerpos de seguridad el 1-0, pero aplaudimos la actuación de los cuerpos de seguridad el 1-O y apoyamos el diálogo pero queremos que los catalanes se coman con patatas el 155».

ALBACETE CUENTA: 135, 155, son de rabiosa actualidad.  Por curiosidad ¿por qué los dos acaban en 5?

CONSTITUCIÓN: Sí… hija sí, los cabrones éstos lo hicieron a propósito. Dijeron que ya que era de joder a la ciudadanía que por lo menos llevasen rima. Ya ves muy lumbreras no me salieron pero bromistas…

ALBACETE CUENTA: ¡Hombre! Por ahí llega Franquismo, bienvenido al grupo.

FRANQUISMO : ¡Qué pasa chavalada!.- Hombre, ¡Mariano! Dale recuerdos a tus colegas Rafa Hernando y Pablo Casado. El otro día estuve de copazos de coñac con ellos, divagando sobre masonería y cunetas.

ALBACETE CUENTA: Bueno, Franquismo, pensaba que no te veríamos nunca más. Cuéntanos.

FRANQUISMO: Estoy más vivo que nunca chavales. Resulta que cuando Arias Navarro anunció la muerte del enano del Ferrol , todo el mundo pensaba que me fui con él al Valle de los Caídos, por cierto que bonico y «apañao» que está gracias a las subvenciones que recibimos, bueno que me desvío… Resulta que a mí no me despidieron, solamente me dieron vacaciones, pero eso sí, que estuviese disponible por si la cosa se ponía fea. En realidad, siempre he estado ahí. Yo pensaba que ZP ya me iba a dar la jubilación definitiva con la Ley de Memoria Histórica, la verdad es que agradecía ese receso porque entre la FAES Y el Opus, no paraba quieto. Ahora «Unidad de España» me llama para que la acompañe en algunas salidas, tan pronto estoy en Valencia , en una sede del PP o en Cibeles mientras me cantan el Cara al Sol. El caso es que gracias a mi colega Rafa Hernando, ahora me paseo  más orgulloso y me contoneo por toda la geografía española sin complejos.

ALBACETE CUENTA: ¿Estuviste en Cibeles?

FRANQUISMO: Jajajajaja ¡Vaya! ¿Es que no viste a aquella horda de Palomas y Borjamaris pidiendo un taxi con la mano?…¡Fue glorioso! Pero te digo una cosa, vaya par de gilipollas, el par de niñatas que llevaban mi bandera… Si supiesen que en mi época si querían comprarse un Iphone las debía acompañar su marido a la tienda… ja ja ja… tontitas de baba.

ALBACETE CUENTA: ¡Ey! Por ahí llegan Albert Rivera y Pablo Iglesias.

ALBERT RIVERA: Hola amigos, siento el retraso pero es que vengo de Venezuela de abrazar a niños necesitados.

ALBACETE CUENTA: ¿Tan lejos? Aquí a escasos metros hay niños que han sido desahuciados por ejecuciones hipotecarias realizadas por el banco en el que usted trabajaba, ¿por qué no se ha quedado aquí?

ALBERT RIVERA: Populistas

ALBACETE CUENTA: Pero…

ALBERT RIVERA: Extrema izquierda, Maduro, Chavez, Paracuellos… grr grrr grrrr grrr…

ALBACETE CUENTA: Tranquilo, Albert, solo queremos que te sientas cómodo. Cambiamos de tema, seguimos con la unidad de España.

ALBERT RIVERA: Mucho mejor… ese tema lo tengo controlado. ¿Vísteis la pedazo de intervención  que di respecto al tema en el Congreso?

ALBACETE CUENTA: No hemos tenido aún la oportunidad. Cuéntanos.

ALBERT RIVERA: Fue la hostia… Mi colega Girauta metiendo caña en plan GTA y yo, tan arregladito pregunté, «¿qué mensaje mandamos si viene un golpista y le concedemos privilegios?»… Eh… ahí es ná…la Arrimadas se quedó con las patas vueltas.

FRANQUISMO: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJ ¡! Estos de naranja son unos principiantes… Pues, ¿qué mensaje les vas a dar?… Haces como yo, les propones que diseñen la Constitución del 78 y los llamas «padres de la democracia española».

ALBACETE CUENTA: Pablo, ¿cuál es tu excusa para llegar tarde?

PABLO IGLESIAS: Pues yo es que he tenido que buscar canguro para esta noche…?

PEDRO SÁNCHEZ: ¡Coño! Pablo, ya estás otra vez  con la excusa de Íñigo, ¿es que no te das cuenta de que ya se hizo mayorcito desde que te declaró la Declaración Unilateral de Primarias?

PABLO IGLESIAS: Macho, me has pillado. En realidad estaba intentando medir las dimensiones de mi ego y dándole otra vuelta al argumentario del Artículo 135, que parece que no lo tengo muy trillado aún. Bueno la posición de Pablo Iglesias, con respecto a la situación es el diálogo y la mediación. Eso sí, al mediador lo propongo yo.

ALBACETE CUENTA: ¿A quién propones?

PABLO IGLESIAS: A Pablo Iglesias Turrión.

ALBACETE CUENTA: ¡Atención! Aquí llegan dos de los participantes más esperados. Señor Puigdemont, Señor Junqueras, tomen asiento.

PUIGDEMONT: Pues mira yo solo digo que… o referéndum o referéndum.

ALBACETE CUENTA: Hombre era un referéndum sin garantías, no podía ser vinculante debido a la excepcionalidad con la que se celebró.

PUIGDEMONT: La verdad, es que ayer me acojoné un poco cuando ví que los bancos se iban echando mistos de Cataluña… porque, sinceramente, el verdadero sentimiento de la Catalunya lliure, la de los ciudadanos que fueron a votar, a riesgo de que le partieran la cara, ese sentimiento como que me da un poco igual, pero que se me vaya La Caixa, ya me duele.

RAJOY: Joder tío, menudo crack que eres. Quiero que me enseñes a hacer a mí con los whatsapp que le mando a Bárcenas lo mismo que tú hiciste el otro día con la DUI. Jajajaj. ¿La ves? Pues ya no la ves. Jajajaja.

ALBACETE CUENTA: Junqueras, ¿algo que decir?

ORIOL JUNQUERAS: Yo lo único que quiero y, lo quiero de inmediato para Cataluña es la declaración de independencia.

ALBACETE CUENTA: Pero, ¿no sería más inmediato volver a retomar los derechos sociales de los catalanes, destapar la corrupción de Convergencia y volver a tomar el control de los servicios públicos que Artur Más privatizó?

ORIOL JUNQUERAS: I- inde- independencia.

ALBACETE CUENTA: Pero bueno, Anna Gabriel, casi no nos habíamos dado cuenta de que estabas aquí.

ANNA GABRIEL: Sí, es que Junqueras y Puigdemont me han obligado a pasar por la puerta de atrás.

ALBACETE CUENTA: ¿Y eso?

ANNA GABRIEL: Nada… cosas nuestras.

ALBACETE CUENTA: Bueno Anna, cuéntanos.

ANNA GABRIEL: Pues mira, que yo me pensaba que esto de declarar la independencia iba a ser otra cosa más solemne y democrática y contando con los verdaderos sentimientos de la gente, que es lo que teníamos pensado en la CUP.

ALBACETE CUENTA: Bueno, supongo  que es lo que tiene confiar en la palabra de la familia del Molt Honorable…

ANNA GABRIEL: ¡Una y no más.!

 ALBACETE CUENTA: Por ahí aparecen los últimos invitados que quedaban.  Los medios de comunicación y  el Ibex. -… Pero, qué coño… ¿quién es este enano pelirrojo y por qué me está tocando el culo?

PABLO MOTOS: Ey, buenas noches. Yo no he sido invitado pero me he enterado de que iban venir mujeres y me preguntaba si les apetecería ser denigradas en mi programa de máxima audiencia.

ALBACETE CUENTA: Vete a tomar por culo de aquí, Pablo. Bueno de aquí y a ser posible de las televisiones españolas.

ALBACETE CUENTA: Bueno, aquí tenemos a Ibex. ¿Dónde está tu compañero medios de comunicación?

IBEX: Tranquilos, que yo vengo en representación de ambos.

ALBACETE CUENTA: como medios de comunicación… ¿cómo estáis llevando la cobertura de la situación de Cataluña?

IBEX: Pues , hombre, vamos a tener que pedir a los españoles otro rescate bancario para pagarle las horas extras a Antonio Ferreras y Ana Pastor.

RAJOY: Tranqui, marchando otro rescate.

IBEX: Pero la verdad es que nos va genial. Cada vez manipulamos de manera más chapucera y la gente… cada vez más contenta y con más banderas españolas en la calle.

ALBACETE CUENTA: Bueno y ahora como factor económico… ¿Qué piensa usted de la incertidumbre de la ‘ciudadanía’ con las decisiones de trasladar sus sedes bancarias fuera de territorio catalán?

IBEX: ‘Ciudada’… ¿quéee?

Poco a poco los protagonistas se fueron marchando, pero no llegaron a hablar hasta entenderse. De todos ellos, hubo dos invitados que fallaron. Eran Manuela Carmena y Ada Colau.

Por lo que supimos después estaban en la calle, con sus gentes haciendo pedagogía y feminizando la política.